考完雅思之后好像就完全垮了 一懈怠下来就是一个月

一个月里面心情沉到最谷底 晚睡 赖床 翘课 暴食

过生日那天夜里 莫名其妙就哭了

不是感动也不是感慨 就是好多情绪无从发泄 除了哭没有别的办法

21岁了 然后呢

22岁 23岁 24岁……一年又一年过去 然后又怎样呢

觉得这个年龄段真是很尴尬

说“长大”之类的话好像太做作 十几岁的时候用长大啊成熟啊还差不多

说“老去”之类的话又太矫情 二十多岁的年华怎么好用老字形容

那现在这样的状态 算什么

考虑过未来 却无力感深重

那些可以将自己如同一只昆虫般扫荡殆尽直流躯壳的喜欢

同样可以毫无理由的突然消失

不喜欢了就是不喜欢了没什么需要道歉的——

摘抄下来贴在触手可及的任何地方

时刻提醒自己 没什么懊悔 没什么惋惜 没什么是必然的负担

我理当视其为一种自然规律

它类似生老病死

往事常常以压倒性的欺骗模样出现

无非让人为眼下的不如意寻找更多的借口

说逃避也好绝情也好 自始至终是我们的两手收获

也顺其自然 将由我们的双脚离开

——以上是1年前记录在日记本上的话 原封不动搬过来

新年的第一篇 就直接蹦到2月了  

一年过得好快 上一个春节好像还没过好久

除了不用去医院 今年应该没有任何区别吧

该吵架的吵架 该伪和谐的伪和谐

我分不太清楚我是真的开心还是陪他们做过场

都无所谓吧  

 回家之后宅了整整十天 除了跟老妈出门逛街 推了各种约

只是单纯地被莫名强烈起来的避世感打败了 不想见任何人

想逃到荒山野岭 给自己筑一方巢穴 躲在里面  

 然后突然地又会感到歉疚

久未谋面的朋友只因为我一时的自我情绪膨胀 被我冷待

有一个人

曾让我知道

寄生于世上

原是那么好

他的一双臂弯

令我没苦恼

他使我自豪

                                            【这世上总有一个人 让你相信有梦想】

十八岁以前很少有毛绒玩具

到了二十岁 反而堆了一床

各种奇怪的小动物 给它们取奇怪的名字

配音演小剧场 乐此不疲 

每晚抱一个比我身子还宽的熊猫睡觉

它总是把我挤到贴着墙 反而感觉更安全

奇怪的强迫症

困到睁不开眼睛 却非要愣坐着 坐到清醒

明明眼镜花了 也不愿意擦 就这样模糊地对着屏幕看下去

天气预报说 12月26日之前北京都不会降雪

这会是北京下雪下得最晚的一年

想到去年的冬天 11月的第一天就早早地下起雪 整整五个月的冬天漫长到令人生厌

我将继续贯彻文不对题的风格……=  =

最近在古风和民国风中溺得很凶 猛然发现自己真是个包容度极高的人

对任何风格任何类型从古至今国内国外都能轻松接受无所不包啊……

表示《一触即发》太好看了！大半夜裹着被子又热又困呼吸不畅地看完了

脑补阿初阿次兄弟各种猜疑争斗神马的最有爱了~﹃_﹃

刚刚看到一个在网上认识的高中小盆友

在围脖上特别认真地抱怨高中篮球赛结果不公啊

大家多热血多失望啊 集体爱团结情啊神马的

我只想说三个字：青春啊！

进了大学之后好像很少再去关注集体活动这种东西

寝室的暖气太给力了 导致我现在全身冒汗睡不着觉

好艰难 拿手机刷网页突然忍不住就想更博客

有时候我还真的多牙尖的噶 今天吃饭吃疲了想找点爆点的时候

我一个没忍住就把极品姐介绍给词姐了…＝ ＝

词姐表示收获颇丰

我觉得我最近简直潦倒到一个极限了

目前全身上下只剩一块八 然后耳机坏 存储卡坏 网银银行卡找不到…T T

然后啊 我就忘了我起先想说啥子了…

多奇怪 没有理由毫无征兆的 一些事情就变了 一些明明在我心里面很重要的人突然就不熟了

尴尬并且心照不宣着 我甚至不敢再嬉皮笑脸和你打个招呼 假装亲密

但愿不是我想太多

有时候或许不该随意放大原本微小的痛苦。

还以为真的如此难以忍受，其实不过是一种企图逃避现实的癔症。

前几天太脆弱了。

其实我很好。

（谢谢小茜的贴心小礼物，虽然我的唇膏和护手霜真的过剩了orz）

转换一下话题。

最近迷的人，他算是个老偶像了吧。

被称为小太阳好多年，算不得热烈，还好温暖舒服。

这人都三十多岁了，笑的时候还是一脸腼腆。

想起以前还嗤笑过他演的烂片，哪怕如今看他的新戏也是抱着吐槽挑剔的态度。

却无意被一个只有几十秒的自拍视频打动，然后去见到他，了解他，发现他原来那么不一样。